badjokes

Säga vad man vill om violinister, men de bevisar att det kan löna sig att fela!

- Kan du verkligen försörja dig på att plocka lingon?
- Tja, det bär sig i alla fall.

- Vad glad du ser ut.
- Ja, jag är på väg till tvättstugan.
- Och så ler du?
- Ja, att tvätta är ett rent nöje.

- Skulle du inte fiska idag?
- Jo. Jag var ute en stund, men det var inget drag!


- Vad förkyld du verkar.
- Ja, jag har varit och fiskat.
- Och du blev du sjuk?
- Ja. Det var ju drag hela tiden.

- Är det lönt att driva studiecirkelverksamhet?
- Tja, det gå runt.

Christers högtflygande planer för höstsemestern gick i stöpet, det blev uppskjutet...
Fast är det inte meningen att det ska bli uppskjutet då ? :O)

Sista hamburgaren innan den planerade avfärden innehöll enligt säker källa Raketost..

Ibland är verkligheten underbarare än dikten. Eller vad sägs om följande "icke-skämt" från gårdagens intervjuer:

- Du gjorde inget mål idag.
- Nej, men jag låg bakom ett.

Klart man inte gör mål om ligger utanför plan och vilar!

- Är han en bra komiker?
- Han har i alla fall goda vitsord.

Törs man påstå att det är inne att äta ute på sommaren?

Varför ska det kallas barbacue när det kan heta grillkväll?

- Vad gjorde du på stranden?
- Kollade vikten.
- Kollade vikten?
- Ja, det kom en våg.

xxxxx

Att vara sjöman är vågat!

xxxxx

Frisören blev sjösjuk. Hans kund hade vågor i håret.

xxxxx

Bara för att du har vatten i knäna behöver du inte ha vågor i håret.

- Är inte elektriker ständigt laddade?
- Vet inte, men de får känna på mycket motstånd.

xxxxx

- Är det sant att sladdbarn blir bra elektriker?
- Vet inte, men de har i alla fall inga kontaktsvårigheter.

xxxxx

Att vara elektriker måste vara spännande.

- Jag behöver ett nytt passfoto.
- Gå till ICA.
- ICA?
- Ja, där tar man kort.

xxxxxxxx

- Ska du inte betala med VISA?
- Går inte, i förra affären tog dom kort.

Det finns folk som inte har hört denna, så ...

En man på besök i London stötte på en pingvin på Piccadilly Circus. Villrådig tog han med pingvinen till närmaste polisstation. Polisen bakom disken rådde mannen att ta med pingvinen till zoo.
Dagen efter stöter samma polis på mannen igen, hand i hand med pingvinen:
- Men sa jag inte till dig att ta honom till London Zoo?
- Jovisst, och det tyckte han var jättekul. Så idag ska vi gå på Natural History Museum och se dinosaurieutställningen.

Om man tänker fel är det ju ändå ett bevis på att man tänker, eller?

Gamla vitsar i repris:

- Hur många hårdrocksgitarrister behövs det för att byta en glödlampa?
- 11
- 11 ?
- Ja, en som skruvar i lampan och 10 som säger att de kan göra det snabbare.


- Hur många folksångare krävs det för samma uppgift?
- 5.
- 5?
- En som fixar lampan och fyra som i tjusiga stämmor sjunger en sång om hur bra den gamla lampan var.

Den ena potatisen till den andra:
- Vilken dag jag har haft. Känner mig helt mosad.

Eller:
Gå med i mosståndsrörelsen, för ett pommes frites Sverige! (Gammal)

- Ska du verkligen dricka öl? Du är ju bara tonåring.
- Javisst, jag är ju i pub-erteten.

- Hur är det att köra likbil?
- Dötrist, men man får veta att man lever.

Den här rä svår:

Hamlet on the underground:
Tube E or not tube E.

Jag är ingen dum blondin. Jag är fotomodell och vi är bildade.

Direkt citat (autentiskt):
Jag är ingen dum blondin. Jag vet inte ens vad det är.

Kaffekokerskan var en riktig böna.


De som kokar kaffe arbetar ofta svart. (No milk today)


Spanskt kaffe = Café Olé

- Varför började du spela trummor?
- Det var bara en tanke som slog mig.


- Hur känner man igen trummisen i bandet?
- Det är han som har slag på kavajen.


- Var är er trummis?
- Han ligger på sjukhus. Han fick ett slaganfall.

På gitarrfabriker är det nästan alltid bra stämning.

På GB tar man det kallt.

På Toyota är hjulen i rullning.

SKF har kul lager, men Pripps har god lager.

- Vad tyckte du om min insats i brännbollen?
- Jag är lyrisk.
- Ja, annars är det ju en sport som lätt får en utbränd.

Att kasta kula kan vara stötande!

De som sysslar med kula brukar vara i stöten.

Meteorologen stormade in i studion.

Det sägs att fotografer är väldigt objektiva.

Fotografen blev blixtförälskad. Det sa bara "Klick".

- Varför slutade du i Hammarby?
- Dom kickade mig.
- Vad har du för mål nu?
- Inget, hänger mest på nätet.

- Ååh, har du köpt en ny highhat. Var den dyr?
- Nä, jag fick den för en cymbalisk summa.
- Då förstår jag att du slog till.

- Vad hette nu den där kärringen som skrev deckare?
- Var det inte Ragata Christie?

- Jag såg ett djur stå intill vägen. Det var ko-olt.
- Nä, va dålig.
- Tjura inte, så illa var den väl ändå inte.

- Har du berättat för dina barn att hörapparaten är reparerad?
- Nej. Men jag har ändrat testamentet sju gånger.

- De som sysslade med sjöfartssäkerhet var tydligen våldsamma typer.
- Varför tror du det?
- De satte ju upp aga-fyrar!

- Hur är det att ha drabbats av den nya influensan?
- Grymt!

Alternativt:

Den nya influensan är ett svinaktigt påfund.

Lunch för närsynta:
Linssoppa

- Tänka sig. Du har blivit änka tre gånger. Hur gick det till?
- Mina två första män dog av förgiftad svamp.
- Och den tredje?
- Av ett slag i huvudet.
- Vid ett rån eller ett överfall?
- Nej, han vägrade äta sin svamp.

- Undrar vem som egentligen bestämde i Beatles, var det John eller Paul?
- Måste ha varit Paul, det bar ju han som var bas.
- Men det var Ringo som slog bäst.

- Gillar du engelska humorprogram?
- Nä, inte alls.
- Inte alls? Inte ens sådana med John Cleese och hans kompisar?
- Speciellt inte dom. Dom är verkligen Phyton.

- Varför har du pekfingret i flaskhalsen?
- Det står på etiketten att det är en PET-flaska.

- Vilket lag gillar du då?
- Det där från Hisingen.
- Äääh, ta dig i Häcken!


Är det på Hisingen fotbollsspelarna häckar?