badjokes

A girl told me:
I was going to help my boyfriend put together some furniture but I got screwed.

Törs man påstå att kannibaler är människoälskare?
Eller att de hlest gillar goda människor?

Jag och min fru kompletterar varandra utmärkt. Jag är närsynt och hon är långsint.

- Tar ni kort?
- Nej vår kamera är trasig.

- Jag skrev ner några stämmor för en kvartett med sexsträngade instrument.
- Aha! Det är ett git-arr.

Detta är nummer 200. Vilket innebär fler vitsar än så eftersom vissa inlägg haft 2,3 och ibland ännu fler.
Här kommer två stycken bara för att fira:

- När jag skulle duscha i morse var varmvatnet slut.
- Det var väl överraskande?
- Ja, det kom som en kalldusch.

- Varje morgon brukar jag spela lite elgitarr.
- Varför det?
- Jo, frun brukade klaga på att jag gick upp i bara kalsongerna.
- Och?
- Ja, hon krävde morgonrock sa hon.

Om man som tjuv ska tjäna ihop till brödfödan får man nog sno sig ordentligt.

Kvinnosakskämpen suckade:
- Mandolin hit och mandolin dit, varför finns det inga kvinndoliner.

- What is the favourite instrument of ghosts?
- The booh-zouki.

Ni har väl hört om mackägaren som gick på pumpen.

- Vad äter tennisspelare?
- Set-potatis.

Ni har väl hört om den stackars tyske filosofen som kom på Kant med sina samtida.

I en omröstning om den vackraste floden fick det italienska bidraget den första Po-ängen.

- Vilken är ögonläkarnas favorit-Beatle?
- Ringo Starr så klart.

- Och vad dricker de helst?
- Tjeckiskt öl
- Varför just tjeckiskt?
- Starr-opramen.

Avancerad vits:

- Varför är mjölnare så bra att ha som utkikar?
- De är så noga med sikten.

- Vad dricker ishockeyspelare?
- Måste vara puck-o.

Bandet vill ordna ett jam, men det slutade i katta-strof.

Måste ha rätt syn på sitt yrke för att bli optiker?

Att jobba som läkare är sjukt bra. Det är ett friskt yrke.

Mejeriarbetare är kända för att smöra ...
De tillhör också gräddan av arbetare.

Får mejeriarbete åka i gräddfil?
Men de får se upp så de inte åker dit för fildelning.

Bonden var trött på att köra traktor ensam, så han skaffade en ko-driver.

- De som jobbar på GB verkar lite stöddiga.
- Hur så?
- Dom bara glassar hela tiden.

- Jag behöver inte gå på Systemet idag?
- Varför inte det?
- Vinden viner.

- Den där vitsen om taolettreparatören som blev spolad, den var verkligen dassig.
- Och skämtet om godisfilmen var sött.

- I am going to make a movie about candy.
- That will certainly be a hit, it's such a sweet topic.

Har ni hört om toalettreparatören som blev spolad?

- Jag har köpt ett husdjur.
- Det var som katten.
- Nej, en hund.

- Hur är din relation till vintern?
- En aning frostig.

- Jag har köpt ett husdjur.
- Det va' som hundan!
- Nej, en katt.

- Vad jag förstår lyssnar hundägare mycket på reggea.
- Varför tror du det?
- De talar ju hela tiden om rastahunden.

- Min fru har tydligen börjat äta hundmat?
- Varför tror du det?
- Hon skäller så på mig.
- Förresten, det gör nog min fru också.
- Hur så?
- Hon vill ut och gå hela tiden.

Hört hemma hos det italienska statsöverhuvudet:
- Men Silvio, inte ska du springa efter flickor i din ålder.
- Det gör jag inte. Dom är inte alls i min ålder.

- Frisörer måste vara väldsamma människor.
- Hur så?
- Jo, de klipper ju till alla sina kunder.

En grönsakshandlare kan väl inte vara fruktad?

- Akta dig för att bli journalist.
- Hur så?
- Journalister lever med ständig press.

Ni har väl hört Magnus och Brasses favoritskämt:
- Har ni åskledare?
- Nej, men vi har blixtlås.

Variant 1:
- Har ni säkerhetsbälte?
- Nej men jag har livrem.

Variant 2:
- Har ni sprängdeg?
- Nej men vi har pangkakor.

Som ledde till följande associationer:

- Vad äter fattiglappar?
- Pank-kakor

- Vad äter kan man äta innan man nickar till?
- Pann-kakor.

Och varför är det så svårt att anlända till Sri Lanka med segelbåt?
Alla på stranden ropar Ceyl-on, Ceyl-on.