badjokes

Det finns folk som inte har hört denna, så ...

En man på besök i London stötte på en pingvin på Piccadilly Circus. Villrådig tog han med pingvinen till närmaste polisstation. Polisen bakom disken rådde mannen att ta med pingvinen till zoo.
Dagen efter stöter samma polis på mannen igen, hand i hand med pingvinen:
- Men sa jag inte till dig att ta honom till London Zoo?
- Jovisst, och det tyckte han var jättekul. Så idag ska vi gå på Natural History Museum och se dinosaurieutställningen.

Om man tänker fel är det ju ändå ett bevis på att man tänker, eller?

Gamla vitsar i repris:

- Hur många hårdrocksgitarrister behövs det för att byta en glödlampa?
- 11
- 11 ?
- Ja, en som skruvar i lampan och 10 som säger att de kan göra det snabbare.


- Hur många folksångare krävs det för samma uppgift?
- 5.
- 5?
- En som fixar lampan och fyra som i tjusiga stämmor sjunger en sång om hur bra den gamla lampan var.

Den ena potatisen till den andra:
- Vilken dag jag har haft. Känner mig helt mosad.

Eller:
Gå med i mosståndsrörelsen, för ett pommes frites Sverige! (Gammal)

- Ska du verkligen dricka öl? Du är ju bara tonåring.
- Javisst, jag är ju i pub-erteten.

- Hur är det att köra likbil?
- Dötrist, men man får veta att man lever.

Den här rä svår:

Hamlet on the underground:
Tube E or not tube E.

Jag är ingen dum blondin. Jag är fotomodell och vi är bildade.

Direkt citat (autentiskt):
Jag är ingen dum blondin. Jag vet inte ens vad det är.

Kaffekokerskan var en riktig böna.


De som kokar kaffe arbetar ofta svart. (No milk today)


Spanskt kaffe = Café Olé

- Varför började du spela trummor?
- Det var bara en tanke som slog mig.


- Hur känner man igen trummisen i bandet?
- Det är han som har slag på kavajen.


- Var är er trummis?
- Han ligger på sjukhus. Han fick ett slaganfall.

På gitarrfabriker är det nästan alltid bra stämning.

På GB tar man det kallt.

På Toyota är hjulen i rullning.

SKF har kul lager, men Pripps har god lager.

- Vad tyckte du om min insats i brännbollen?
- Jag är lyrisk.
- Ja, annars är det ju en sport som lätt får en utbränd.

Att kasta kula kan vara stötande!

De som sysslar med kula brukar vara i stöten.

Meteorologen stormade in i studion.

Det sägs att fotografer är väldigt objektiva.

Fotografen blev blixtförälskad. Det sa bara "Klick".

- Varför slutade du i Hammarby?
- Dom kickade mig.
- Vad har du för mål nu?
- Inget, hänger mest på nätet.

- Ååh, har du köpt en ny highhat. Var den dyr?
- Nä, jag fick den för en cymbalisk summa.
- Då förstår jag att du slog till.

- Vad hette nu den där kärringen som skrev deckare?
- Var det inte Ragata Christie?