badjokes

Det sägs att kyrkvärd helst arbetar i kollekt-iv.

- Vad har du för blodtryck?
- Jag har inget.
- Vadå, har inget?
- Läkaren tog det nyss.

- Ska du åka det där långa skidloppet mellan Sälen och Mora?
- Va sa???
- Just det.

Kan en rolig mamma kallas för hu-mor?
Eller är det förbehållet en spökmamma?

- Vilken är den roligaste idrott du vet?
- Curling. Den är stenkul.

Fånetik
* Uttalsguide för larvpottor
* Moral för desamma

Om man ska locka besökare till en pianokonsert gäller det att vara Lisztig.

- Hur gick curlingtävlingen?
- Bra. Vi sopade banan med konkurrenterna.

Ska man vinna Melodifestivalen måste man nog vara en riktig Kempe.

- Vad dricker du?
- Mjölk, mjölk, mjölk ...
- Varför upprepar du dig?
- Eko-logisk

- Jäklar vad engelsmännen gör reklam för datorer.
- Hur menar du?
- Jo alltid när de skriver om något som är nyttigt slår de fast att "IT is good for you".

***

- Han är duktig på datorer.
- Javisst, man skulle kunna säga att han är skärmbildad.

- Skaldjurssmörgåsar lär vara väldigt hala.
- Varför tror du det?
- Jag läste i tidningen om en kille, och det påstods att han glidit in på en räkmacka.

***

- Vad ska jag med den här prylen till? Jag är ju hungrig.
- Men du bad ju om en mackapär.
- Nej, jag ropade "Kan jag få en macka Pär".

Han anmälde sig till trampolintävlingen, gick ut på tävlingsredskapet, men bestämde sig för att hoppa av.

*****

Bonusvits:
Snart är det dags för den tvåveckorsperiodperiod som kommer vart fjärde år när alla svenska vinteridrottare har OS-is. Det kommer att gå utför för Anja och hennes kompisar, och man kan bara hoppas att Helena J och ACO kommer som ett skott.

- Min fru har börjat spela ett hemskt instrument.
- Vilket då?
- Uschulele.

***

- Han sa till mig att spela högre, så jag höll min ukulele strax under hakan istället för på magen.

- Har det snöat inatt igen?
- Ja, så vitt jag kan se.

****

Bonusvits:
Och alla har väl hört denna gamla klassiker:
- Varför finns det ingen snö på gatorna i Glasgow?
- Jo där bor nästan en miljon, alla skottar.

Jag la ner massor av jobb på att hitta rätt bröd till jullunchen, men det var vört det!

- Hon är Gävle-sexuell.
- Vad menas med det?
- Hon tänder på bockar.

Har du hört om elbilsförsäljaren som åkte på en propp?

* * *

- Är du elbilsförsäljare?
- Nej, men jag har watt.

* * *

Elbil, fordonet för folk utan kontaktsvårigheter.

* * *

- Ska inte du köpa elbil?
- Nej, det är så lätt att få sladd med dom.

* * *

- Jag upptäckte igår att jag hade en elbil?
- Hur då?
- Den voltade.

* * *

- Varför köpte du elbil?
- För spänningens skull.

Törs man äta hot dogs på zoo?